Я окинул взглядом Монблан косметики, кивнул и вдругсообразил: в одиночку мне ни за что не сделать себе макияж.

– Юра, – решился я, – видите ли… э… я слегкапокривил душой… эти покупки для меня.

– Замечательно, – кивнул совершенно не удивленныйпарень.

– Понимаете, у нас на работе корпоративная вечеринка,карнавал! Я хочу нарядиться женщиной, ну, чтобы меня не узнали.

– Прикольно.

– Но, увы, сам я не смогу загримироваться.

– Ноу проблем, – воскликнул услужливый парнишка, –вы завтра, перед мероприятием, приходите сюда. Так вас замажу, что мужикиприставать начнут.

– Но волосы…

– Есть парички, не волнуйтесь, только услуга платная.

– Конечно, – обрадовался я столь замечательному решениюпроблемы. – Можно заявлюсь к вам в мужском обличье, а уйду дамой?

– Стопудово, – потер ладони стилист.

* * *

Узнав о моей договоренности с Юрой, Нора милостиво кивнула:

– Неплохая идея, а сейчас давай мерить одежду.

– Но зачем!

– Ваня, не спорь, лучше заранее подготовиться, –воскликнула хозяйка, – ну-ка, ну-ка, что ты тут принес? Ага, натягивайсинюю юбку и серый пуловер.

Я покорно пошел в свою комнату, переоделся и вернулся вкабинет.

– Ваня! – с укоризной воскликнула Нора. – А туфли?

Пришлось влезать в сабо, до сих пор я не носил обувь безпятки и почувствовал себя не слишком комфортно.

Элеонора внимательно оглядела меня.

– В принципе, ничего, – протянула она, –простенько, неброско, не привлекает внимания… Но что-то не так! Некий штришокотсутствует! Не могу понять… Грудь! Ваня! Ты же плоский, как доска.

– Было бы странно, если б у меня вырос в одночасье пышныйбюст, – улыбнулся я и поежился, отчего-то в квартире стало холодно.

– Но у женщин есть грудь!

– Не у всех, – напомнил я, – кое-кому не досталосьшикарных форм.

– Замолчи, – рявкнула Нора, – речь идет не обаллонах размером с арбуз, а о скромных половых признаках… Да-с… э… э… Лена!!!

– Чего? – всунулась в комнату домработница.

– У тебя есть лифчик?

– Чего? – Ленка оторопело повторила вопрос.

– Бюстгальтер имеешь?

– Ага.

– Неси!

Ленка разинула рот.

– Зачем?

– Надо, давай, живей!

Домработница поморгала и уточнила:

– Вам белый или розовый?

Нора хмыкнула.

– Ваня, какой цвет исподнего предпочитаешь?

– Все равно, – безнадежно ответил я, не испытываявосторга от затеянного хозяйкой маскарада.

– Тащи любой, – ажитированно воскликнула Нора, –да прихвати два полиэтиленовых пакета и рулон ваты.

– Зачем? – насторожилась Ленка.

– Послушай, – ласково запела Нора, – кто у когополомойкой работает? Я у тебя?

– Нет, – протянула Ленка.

– Вот и отлично, – закивала Элеонора, – а потомуизволь выполнять приказ.

– Просто мне интересно, – обиженно загундосилаЛенка, – ну за фигом вам мой бюстик понадобился, если у самой в шкафупрорва белья лежит: и с кружевами, и на прозрачных лямочках, и цветное спрошивками, и шелковое.

Я с любопытством глянул на Нору – надо же, она, оказывается,кокетка!

Хозяйка кашлянула и вдруг сказала:

– У меня кость тонкая, обхват грудной клетки семьдесят пятьсантиметров, такое белье Ване мало, а твое впору будет.

– Лифчик нужен Ивану Палычу? – взвизгнула Ленка. –Ох, ёкэлэмэнэ! Никак он трансформатором стать решил?

– Ты имеешь в виду трансвестита? – спросил я. –Мужчину, который прикидывается женщиной? Трансформатор – это такая штука,связанная с электричеством, мне ни при каких условиях в него не превратиться.

– Все вам хиханьки да хаханьки, – задудела Ленка и, наудивление быстро смотавшись к себе, принесла чудовищное изделие из белогоатласа.

Через десять минут я обрел бюст.

– Ну и как? – поинтересовалась Нора. – Удобно?

– Жмет, – пожаловался я, – дышать тяжело.

– Привыкнешь, бюстгальтер должен плотно сидеть, скажиспасибо, что дамы сейчас не носят корсетов, – ухмыльнулась Нора.

Потом она снова призадумалась.

– Ну что мне не нравится? Грудь есть, пуловер сидитнормально, юбка тоже, сабо, правда, уродские, но многие их любят, значит, иноги… Ноги! Ваня! Это что?!

Я уставился на свои нижние конечности, частично торчавшиеиз-под юбки.

– Сами только что воскликнули: ноги! Конечно, не самыекрасивые, но вполне ничего!

– Они волосатые!!!

– Ну… да!

– Немедленно ступай в ванную и уничтожь растительность. Ниодна женщина не посмеет с подобными лапами высунуться на улицу, тебя сразу покопытам вычислят! Открой шкафчик, там увидишь эпилятор! Ну, не стой!

Снявши голову, по волосам не плачут! Смысл сей пословицы яхорошо понял, бредя в ванную. Раз уж согласился на идиотскую затею спереодеванием, придется идти до конца.

Эпилятор был похож на бритву. Не ожидая никакого подвоха, явключил аппарат, опустил его на ногу…

Разрешите я отвлекусь? Очень прошу, если вам в головувзбрела мысль уничтожить волосяной покров на теле, никогда – слышите,никогда! – не прикасайтесь к эпилятору!

Маленькие зубчики схватили мою ногу, словно злобный терьертряпку, железные рогульки дернулись, я заорал от неожиданности и боли! И предположитьне мог, что сие адское приспособление не срезает, а с корнем выщипывает волосы!Право, поверьте, ощущение было столь сильное, что слов не хватает описать его.

– Что случилось? – заколотилась в дверь Ленка. –Иван Палыч, вам плохо?

– Очень хорошо, – простонал я, чувствуя, как по щекамсами собой катятся слезы, – мне просто отлично, наслаждаюсь баннойпроцедурой. Сделай одолжение, прекрати ломать дверь.

– Чтой-то вы там делаете? – не успокаивалась Лена.